Ve štetlu žil Jicchak Apfelbaum, vzdělaný talmudista a smolař, který se nemohl za nic na světě nějak zmoci. Když něco dostal, hned to rozdal chudým či na dobročinné skutky a nic mu nezbylo. Ještě více ho mrzelo, že Moric Popper, chlap naprosto nevzdělaný, je bohatý. Jednou boháče potká a ptá se ho: "Poslechnou, Popper, jak je to možný, že voni jsou tak bohatý a já se svou učeností jsem jako kostelní myš?"     

"Jak chtěj zbohatnout", Popper na to, " když všechno, co získaj, hned vydaj na dobročinnost. Když chce člověk zbohatnout, tak musí bejt prvních deset let svině."   

"No dobře, a co potom?", ptá se Apfelbaum.                   

"Potom? Potom si na to už člověk tak nějak zvykne."

Muž přijde domů a žena na něj hned udeří: "Izidore, naše služka je těhotná!" 

Muž pokrčí rameny. "To je přece její věc..."

"Ale ona tvrdí, že s tebou!"

"To je moje věc," odsekne muž.

"A co mám teď dělat?", říká zoufale žena.

"To je zase tvoje věc!"

Smutný pan Lefkovič zaklepal na dveře Chevra kadiša, pohřebního bratrstva, a objednává si pohřeb.

"Koho chcete pohřbít?"

"Svoji nebohou manželku."

"Ale tu jsme přece pohřbili už loni," povídá hrobník.

"To byla moje první žena," vzdychá Lefkovič, "ale já teď mluvím o své druhé ženě."

"Aha, to jsem nevěděl, že jste se znovu oženil. Tak mazel tov!"

Na úřadě:

„Jméno?“

„Izák.“

„Příjmení?“

„Silberstein.“

„Místo narození?“

„Mukačevo.“

„Povolání?“

„Vetešník.“

„Náboženství?“

„Poslouchaj, Izák Silberstein, vetešník z Mukačeva. Voni si snad myslej, že jsem husita!?"

Ve frontě u bankovní přepážky stojí stará židovská babička.

Když přijde na řadu, říká: "Potřebovala bych vybrat deset dolarů".

Bankéřka: "Pro výběry menší než 200 dolarů musíte k bankomatu. Nemáte-li jiné přání, prosím, odejděte. Stojí za vámi fronta klientů".

"Pak bych chtěla vybrat všechno, co mám na účtu".

Bankéřka zkontroluje zůstatek a podiví se: "Na účtu máte přes 500.000 dolarů. Tolik hotovosti na pobočce aktuálně nemáme. Musíte se objednat předem".

"V tom případě bych vybrala maximální částku, jakou můžu vybrat teď hned".

"Teď můžete vybrat jakoukoli částku pod 3.000 dolarů".

"Tak bych vybrala 2.985 dolarů".

Bankéřka zamíří k přihrádce, kde jsou uložené stodolarovky, desetidolarovky a pětidolarovky, a hledáním požadovaného obnosu stráví až pět minut, tedy několikrát víc, než by potřebovala k vyřízení původního požadavku na výběr deseti dolarů.

Když je úkol splněn, řekne babičce: "Tady máte těch 2.985 dolarů. Máte ještě jiné přání?"

Babička schová do kabelky desetidolarovku a povídá: "Ano, chtěla bych vložit na účet 2.975 dolarů".

Rozčilený Rosenblum vpadne do bytu známého a už ode dveří volá:

"Paní Finkelsteinová, stala se hrozná věc - váš muž svedl mou manželku! Pojďte, pomstíme se jim stejným způsobem!"

Žena se chytí za hlavu, ale pak souhlasí a hned zavede pana Rosenbluma do ložnice. Po dokonání aktu pomsty se paní Finkelsteinová posadí, protáhne si záda a se zasněným výrazem v očích zašeptá: "To, co můj muž udělal, je opravdu trestuhodné. Pojďte, pomstíme se ještě jednou!"

Rosenblum si ji změří pohledem od hlavy k patě a povídá: "A víte, že mě už ten nejhorší vztek přešel?"

"Oni jsou studovanej, řeknou mi, co se píše na té synagoze?"

“ Píše se tam Oni jsou osel!“

"No, ale v hebrejštině se píše obráceně, ne? Takže tam stojí Osel jsou oni!“

Foto: Jiří Slíva in informuji.cz